1.

我住在这个灰色的城市的护城河边。每天午夜，我就会拉开窗帘、打开窗子，望着十几楼之下桥上灯火渐息，就像是远处的黑暗一寸一寸地渗透过来。这种感觉就像生命的火花被人一点点掐灭般，如鲠在喉，却又无法挣脱。而我选择在午夜俯瞰这座城市，是因为此时我就好似神祇般，能够通晓一切。

为什么？因为这条河。

这条河，承载着这个城市中曾经出现过的不少人的灵魂。如果你在午夜走到桥上看看它，你就会发现看似波澜不惊的黑色的河水下，会渗透出丝丝缕缕的冰凉，就像你把手穿过从上一个城市滚滚而来的黑夜。月光打在河面的褶皱上，底下暗潮汹涌。折射出的这个城市的繁忙与晦暗，就算到了午夜也不会休止消失。你若是看到午夜有人走上桥，行行止止，悄无声息。你便能够明白，他们就像那一朵朵由内而外绽放着绝望的花，冰冷、无情，却又带着无奈与唏嘘。

我从来不打扰他们，那是他们自己的选择，我无权干涉。

不过，桥上有一个人，却是个例外。

他是住在桥上的乞丐，瞎的，每天靠着拉二胡乞讨为生。这个黑色的城市中没有几个人会闲下来驻足以听他的二胡弦长，所以他的“收入”自然而然地很低。有一天我在午夜下了楼，然后在他的衣袋中放了一百元钱。第二天我再次下楼来到了他面前，令我惊讶的是他竟然没有睡觉。他许是听到了我的前来，试探性地开口了：

“请问……”

“我是。”

他大约是被我这干脆的回答吓到了，过了一会儿后才道：

“非常感谢……不过不用了，我自己能养活自己。”

我一怔，沉默了许久。

“我想听歌。”终于，我开口了，假装轻松地说道，“这个城市是黑色的，我每天只能听到人流与车辆穿行的声音。就算我请你帮忙，在每天午夜的时候拉几首歌吧。时间，就……半个小时好了。”

我从未想过我会说出这样的话，过了好一阵子我才明白，我自己在说什么。

他迟疑了一会儿：“这当然可以，但我不需要这么多钱。”

“我也不需要，就算为这个城市增添些许颜色吧。”我笑笑。

他终是接受了我的请求。

于是每天晚上我打开窗户的时候，都能如约听到二胡那悠远而又哀伤的弦音。那声音就犹如一位饱经沧桑的吟游诗人，在无垠而梦幻的星海之下，低语着属于他的故事。

我仍然每天晚上看着桥。令我感到意外的是，午夜来到桥上的人变少了。我不知道是不是因为我的那个选择，但我对此感到一丝欣慰与满足。

而有一件事，证实了我的猜想。

一天晚上，我来到他的面前，他突然抽出一封信，递给了我。

“别人托我给你的。或者说，我知道这不是给我的。”

我打开这封信，他的二胡声大概是想要伴着我读这封信吧，悠然响起。大致浏览一遍，是一封感谢信。具体内容我现在已经不大记得了，但其中有一句话让我印象深刻：

“你就像萤火虫散发出的微光，固执地想把这座城市点亮。在你的曲子里，我听到了家，还听到了迷失后不甘就此的心。”

我把这封信一字一句地读给他听，他原如深邃的潭水般毫无波澜的瞳孔，突然颤动了一下。就如同一滴水滴落。然后，一种名为澄明的东西，从他的眼中漾开，扩散至我心底最深处的那个地方。

我第一次见到他笑。

信不长，很快就读完了。我将信与“报酬”一并给了他，正当我准备离开时，他又开口了：

“我也想谢谢你，是你让我看见了我自己画出的色彩。”

我笑了，第一次笑得那么开心。我对他说：

“你不瞎。”

 

2.

时间就这么过去了两个月，这两个月以来，我看到有两三个人在午夜走上了桥，踌躇许久，终因骤然响起的二胡声走下了桥。我甚至看到有一个人在第二天再次来到桥上，对他深深鞠了个躬。

而我除了每天下楼到便利店解决下一天的餐食，还会去与他闲聊几句。河水一如既往的黑暗，像是极浓的墨汁。但却比两个月前变得清澈了，深可见底。我以为是心理作用，并未在意。

本来我以为，生活会继续这么平淡的过下去。可是那天，我照常在午夜下楼，他的声音却明显有些颤抖，说：

“今天上午，记者来了。”

我心一沉，但还是克制住了自己的情绪，尽量用一个平和的语调问道：“哦？结果如何？”

“我不知道。我没有向他们说起有关你的事。你能去看看明天的新闻吗？”

“我……会去的。”

我没有告诉他的是，我对这个世界已经到了一种冷淡，拒绝，甚至恐惧的境地。至于电视，自然已是许久没有打开过了。

白天拉开窗帘，或是出去走走，对我来说都成为了一件困难的事。

翌日，我还是打开了电视。果真，这位“救赎灵魂的流浪歌者”赫然显示在屏幕上。在记者独白时，我注意到记者身后的他，在不住摇头。

我重重叹了口气。午夜时，我下楼告诉了他这些事。他也轻叹了一声，摇了摇头。

“我知道你不想变成这样。”我出言似是想安慰他。

他没有说话，不久后，我便离开了。

接着，最令我害怕的事情，在几天后发生了。

…………

那天晚上二胡声仍然响着，我也仍是这么从窗户边往下望着。半小时后，二胡声停止了。我正准备关上窗户回去休息时，视野中忽然闪过一道人影。他跨过护栏，一跃而起，翻身落入河中。干脆利落。

他听到了，大声呼叫着。我咬紧牙关，屡次走到门前，却又一次又一次地退了回来。

我不敢下去，我也不敢打一个求救电话。

我惧怕这个世界。

而几天后，另外又有一个人在二胡声仍然响着的时候，直接跳河。

我奔向房内迅速找出望远镜往下望去，我看到他的脸色骤然变得惨白。但他这次却没有呼叫，他只是望向我的住所所在的方向。两眼空洞无神，就像瞳孔被钻破了那样暗淡。

他在那个晚上选择了离去。第二天晚上，我没有看到他，二胡声也不再。网络上的口诛笔伐铺天盖地，幸运的是他已经成功逃离。我祈祷他一路平安。

而我，选择了拒绝。

 

3.

之后取而代之的是一个什么也不会的乞丐，听到有人跳河时传出的哗哗声，无动于衷，就好像在听黑云翻滚之下，雨滴打在水面上的响动。

那之后的一段时间里，我的病到了一种严重的程度。不论是白天还是夜晚我都紧闭窗户拉上窗帘，在一片黑暗中抱着笔记本敲下阴暗而抑郁的文字。我明白我才是那个阴暗面的最好的诠释者与故事家，我的大脑天生就会创造这些无病呻吟的文字。

有一天午夜我下楼的时候，无意间发觉河水的颜色又重新变回了那种可以把人吞没的黑色。我笑了，把帽子戴上，不想让任何人看到我。

就这么过了将近一个月，我以为我的人生再也不会改变了，就算再次遇到他，我也不会请求他继续在午夜奏响二胡了。但我又错了。

一个很普通的午夜，我照常下了楼去了便利店。从便利店回到公寓的路上会经过一个窄窄的弄堂，我走过的时候，无意间发觉余光里有一个人影。

我心生疑惑，停下了脚步，悄悄转过身，隔着一小段距离望着那个人。我大概能分辨出她是一个女生，约莫十七八岁。我所处的地方正是黑暗，她没有发现我，仍在一边小声地哼着歌，一边做着她正在做的事。

她似乎在拿着笔往面前的墙上画着什么，我的注意力被这个午夜在街头涂鸦的女孩子吸引了。她就靠着一盏路灯，向着面前的墙上不断叠加色彩。我不懂画画，但我喜欢这面墙上溅开的冷色调的斑斓，就好似这天晚上的星空。

她哼着我叫不出名字的歌，略带点忧伤，却是温柔的。如同一阵会让你寒颤的微风，会冷，但不会刮得你生疼。

也不知道过了多久，我看到她打了个哈欠，然后往后退了两步，满意地审视着自己的画作。我也不知道为什么我能看出满意，也许是因为她点了点头。而不知道为什么我也有一种满足感，整个人似乎完全放松了，忘记了手中提着的方便面。微微一动，塑料袋便发出了沙沙的响声。

她似乎被吓了一跳，猛地转过头来，自然发现了黑暗中的我，原因是我那该死的白色耳机线。

她的神情突然变得很复杂，也许是害怕，也许有尴尬，也许还有羞涩。我本以为她会跑开，毕竟我这一身装束看着就不像好人，没想到她开口了：

“你……不会在这儿看我画了很长时间了吧。”

我略带惊讶地点了点头，然后又突然意识到她可能看不见我点头，于是我“嗯”了一声，向她走了几步，正好在路灯打下的光圈的边缘。

她舒了一口气：“那还好，这样你应该不会揭发我了。”

“我对揭发不感兴趣，不过我倒有点好奇你在做什么，画画也没必要半夜出来画吧。”

“那是，我可不是在做一般的事情！”

她神秘地笑笑，方才的羞涩一扫而空：

“我是在为这个城市增添色彩！”

就像是一道惊雷在我的脑中炸开，我在那个瞬间里怔住了。这句话我说过，我明白我说过。她的声音唤起了几个月前的点点滴滴，伴随着眼前的朦胧，从记忆的尽头呼啸而过。我重新看到了他，看到了他眼中漾开的澄明。也重新看到了我，看到了我巧合下的不知所云，看到了我读那封信的时候的快乐，看到了我逃离世界的可笑荒唐。

“你……怎么了？”

我的思绪猛地被拉了回来，聚焦到了面前的少女身上。

“你哭了，怎么了吗？”

她已经走近了，但她比我矮将近一个头，于是她只能仰视着，言语中既有些疑惑，又有些担心。这时我才意识到，我的眼眶已经充满了泪水。我看不清路灯的光，也看不清她的画作，但我能看清她的瞳仁，深邃而安宁。泪水滑落，我颤抖着抬起左手，触碰了那些我已经许久没有见过的东西。

“不，没什么。”我摇摇头，转身想要离开，她却一把抓住了我的袖子。

“你都哭了，一定是有什么悲伤的事情吧。你叫什么名字？要不到我家里去休息一下？你看你买的方便面，这样你的身体会越来越差的。走吧，跟我回去坐坐。”

她快言快语地说着，完全不留给我拒绝的余地。我深呼吸，尽量使自己的声音听上去异常平静：

“你……就不怕我是个坏人？”

“坏人？哪儿来的坏人？这个城市只是稍稍灰暗了一点，但人心却从来不会坏的。走吧，想问的回去说。”

手臂上又传来了一阵拉力，我没法拒绝，顺着她的力转了回来。她看着我，笑着点点头，又指了指弄堂深处：“往这边！对了，你还是没告诉我你叫什么名字。”

我苦笑了一下，正想说我不知道。但直觉告诉我她会为这个“不知道”而深究许久，还会引起不必要的担心。就在此时，那条护城河的影子，那个拉二胡的男人，在我的脑中一闪而过。

我略微迟疑了一下，然后小声地说：

“我叫……江澄明。”

 

（待续）